每当下雨，身体里就有一种不安分的因素，驱使你写点什么。上帝的眼泪总是让我觉得有点难过，所以雨天对我来说是矛盾的。喜欢雨中撑着小雨伞走路的感觉，但也讨厌大雨无情地打我的冰冷。

 

乌云已经压在荆门上空好几天了，但似乎并没有要下来的意思。今天终于放晴了！我总是看着宿舍窗户前面的距离。不知道自己在看什么，在想什么。只是有一种一切都很熟悉的感觉。不知道是不是不小心格式化了对过去的某种记忆，总会在某个瞬间想起一张模糊的脸，却想不起一些关于它的细节。

 

这是我的错，也可能是健忘的后遗症。经常会无缘无故想起一些人的名字或者面孔，仅此而已。每次想到这些人，总觉得自己的人生被切成了碎片。每一段都和一些人有关。没有这些人，记忆似乎苍白得无法倒下。在深深的，深深的心里，有一些莫名其妙的震颤若隐若现。淡淡的怀念是未知的，带着过去的情感色彩，或爱或恨，或强或弱，或长或短。

 

我知道人们应该学会忘记。如果他们太固执，总会受伤。我的固执源于内心的自以为是。偶尔闭上眼睛，想起那些时候天真无邪的笑容，你会觉得时间是一种残酷的力量，它会粉碎我所有的自以为是。原来想象之美并不美好，想象的快乐也并不快乐。也让我渐渐明白，这个青春和世界上任何一个青春都没有什么不同。睁开眼睛。我不再那么天真了。没有过不去的，但是回不去了。久而久之，那些简单的愿望就说我们太天真了。

 

我知道每个人都会长大，成熟，变得现实，变得坚韧。但是，有时候你也不用刻意隐瞒自己的清白吧？这就是为什么我不知道如何去爱。我可以无私到融化一切。虽然现实是世界上最残酷的事情，但爱情的背后有很多意想不到的荆棘，会被心碎地打败。但肯定有，肯定有，但可能我还没遇到。

 

我不知道的是:如果我太在乎，我会失去它。依赖真的是悲剧的开始吗？

 

这个世界上的人遇到任何困难都会把它推到时间，所以我也学会了。时间是无敌的，如何在时间面前记住它，只是回首时的淡淡尘埃。就像我们一样，再好的曾经，我们的灵魂和心灵几乎是融为一体的，但是一旦到了某个节点，还是会面临分离。

 

所以，机缘巧合，喜欢一个人的安静，习惯了一个人的淡定。偶尔会变成习惯，无法改变...

 

但是，单纯靠自己是不可能活下去的。我需要有人陪伴，我需要一些东西陪伴我。不一定是人，一台电脑，一本书，一盆花，一只哆啦a梦，一只皮卡丘。或者只是一个定期从窗口出现的图形...我不知道什么时候我们都把自己锁在一个单独的房间里；我不知道我们是什么时候开始这样想的——一个人生活没什么；我都不知道什么时候开始的。我们觉得这样的日子可以继续。

 

这辈子，我小心翼翼的寻找安慰自己的方法，让自己不再脆弱。人可以承受创伤，但不能承受脆弱。因为脆弱让人后悔自己的选择，在极端的情况下，很多人往往会选择原地踏步，什么都不做。但是我喜欢插上耳机闭上眼睛听音乐。音乐低声响起，仿佛袅袅炊烟弥漫了我的心。解不开的心结，孤独的坚持，生命中所有的坚持都飘走了，像风影一样模糊。回忆过去的故事，“快乐”或“悲伤”的感觉曾经流入内心。时间过得真快，我问自己，也问时间，有多少人，错过了多少事。人生舞台上那些看似平淡的故事，尘埃落定，只有自己刻骨铭心，岁月总是在指尖流逝。

 

人与人之间有三种关系。无论多近，多远，人生永远是过客，这是一种平行关系。越靠近越兴奋。其实过了路口，你越走越远。这就是交集关系。有时离你很远，有时离你很近，但你不用担心。ta的心永远在你身边，永远不会走远。这是心电图的关系。第一种和第二种总是有的，但是二十年过去了，第三种生活的人已经很少了。